Menetapkan had nampak mudah di atas kertasTetapi dalam praktiknya ia sering menjadi sakit kepala: kita mahu dihormati tanpa berdebat, untuk mengajar tanpa hukuman yang berlebihan, untuk melindungi diri kita tanpa rasa bersalah... dan sepanjang jalan kita mengumpul kesilapan yang merosakkan kewujudan bersama, harga diri dan perhubungan.
Dalam artikel ini kita akan memecahkan, dengan tenang dan tanpa formula ajaibKesilapan yang paling kerap apabila menetapkan had: dengan anak-anak kecilRemaja, pasangan, keluarga, rakan, dan di tempat kerja. Anda akan melihat mengapa banyak peraturan tidak berfungsi, apakah kekeliruan yang sering kita hadapi tentang perkara yang benar-benar membentuk sempadan yang sihat, dan bagaimana anda boleh mula membetulkannya dengan pendekatan yang menghormati tetapi tegas.
Apakah sempadan yang sihat (dan apa yang TIDAK)
Apabila kita bercakap tentang had, kita hampir selalu berfikir tentang "menghentikan orang lain": bahawa mereka berhenti menjerit, pulang lewat, mengabaikan mesej, melanggar peraturan di rumah... Ini membawa kita membuat permintaan seperti "berhenti melakukan ini" atau "jangan bercakap dengan saya seperti itu" dengan harapan, secara ajaib, orang lain akan berubah.
Masalahnya ialah sempadan yang sihat tidak memberi tumpuan kepada mengubah orang lain.tetapi dalam menentukan bagaimana anda akan bertindak mulai sekarang. Dalam erti kata lain, ini adalah keputusan tentang tingkah laku anda, bukan perintah tentang tingkah laku orang lain. Daripada "jangan bercakap dengan saya seperti saya kanak-kanak," ia akan menjadi seperti: "Apabila anda bercakap dengan saya dalam nada itu, saya akan menghentikan perbualan dan kita akan menyambung semula apabila kita lebih tenang."
Sempadan yang sihat berpunca daripada kejelasan tentang perkara yang anda perlukan dan melindungi anda. (masa anda, tenaga anda, kesejahteraan emosi anda), ia tidak menghukum orang lain untuk mengajar mereka pelajaran. Ia bukan "jika anda tidak membalas lagi, saya akan menyekat anda supaya anda menderita," tetapi "jika selepas pertengkaran anda memutuskan sambungan selama berhari-hari tanpa amaran, saya akan menjauhkan diri daripada hubungan ini kerana saya tidak berasa selesa dengannya."
Apa yang anda katakan di ambang gangguan saraf juga tidak menjadi had.Apabila anda telah menanggung terlalu banyak dan meletup: ia biasanya bertukar menjadi aduan, celaan atau kata dua kosong ("Jika anda terus begini, saya akan pergi selama-lamanya"), yang anda sendiri tidak percaya dan tidak bersedia untuk mengekalkannya.
Kesilapan biasa apabila menetapkan had untuk kanak-kanak dan remaja
Keibubapaan adalah salah satu senario di mana kegagalan dalam menetapkan had paling jelas.Dengan anak kecil dan remaja Kita mahu mengelakkan sikap autoritarian generasi terdahulu, tetapi kita juga tidak mahu hidup dalam keadaan huru-hara. Dalam pencarian keseimbangan ini, mudah tergelincir pada beberapa perkara penting.
1. Peraturan yang tidak jelas, abstrak atau tidak khusus
Salah satu kesilapan yang paling biasa ialah merumuskan peraturan yang tidak jelas.Ungkapan seperti "kelakuan diri sendiri," "berbuat baik dengan abang anda," atau "bertindak seperti orang dewasa" sangat luas sehingga semua orang mentafsirkannya mengikut kehendak mereka, jadi konflik—dan kemarahan orang dewasa—berterusan.
Kanak-kanak dan remaja memerlukan rujukan yang sangat jelas dan boleh diperhatikan.Daripada "berbuat baik dengan abang anda," sesuatu seperti "tidak memukul, tidak menghina, dan jika anda marah, beritahu saya sebelum anda membuang apa-apa" memberi mereka idea yang lebih baik tentang apa yang diharapkan.
2. Menjadikan peraturan menjadi khutbah yang tidak berkesudahan
Satu lagi klasik ialah membalut setiap sempadan dalam perbualan yang tidak berkesudahan.Mesej penting ("tiada lagi tablet") hilang dalam sepuluh minit penjelasan, moral dan imbasan semua masa sebelumnya. Hasilnya: mereka berhenti, bosan, dan tidak ingat apa yang sepatutnya mereka lakukan.
Peraturan itu hendaklah pendek, langsung dan mudah diingatiPenjelasan adalah mungkin, tetapi ia perlu berasingan dan bersesuaian dengan umur. Jika setiap had disertakan dengan syarahan, akhirnya hilang keberkesanannya.
3. Terlalu menerangkan segala-galanya (dan mengharapkan mereka berfikir seperti orang dewasa)
Banyak keluarga terjebak dalam perangkap terlalu menjelaskan. dengan jangkaan bahawa kanak-kanak itu akan "mendalam" sebab hadnya. Mereka menegaskan lagi dan lagi: "Bagaimana anda boleh menyukai gula-gula sedangkan ia sangat buruk untuk anda?", "TV adalah mengerikan, saya tidak faham mengapa anda sangat menyukainya." Mereka mahu kanak-kanak itu mencapai kesimpulan dewasa: bahawa mereka harus mendapati perkara yang sama salah seperti yang mereka lakukan.
Kanak-kanak mempunyai citarasa, keutamaan dan nilai yang berbezaDan adalah perkara biasa bagi mereka untuk menginginkan gula-gula, skrin, atau terus bermain apabila tiba masanya untuk pulang. Mereka boleh menerima bahawa tiada gula-gula hari ini, tetapi mereka tidak perlu bersetuju dengannya atau mengucapkan terima kasih untuknya. Memaksa mereka untuk menafikan perkara yang mereka suka untuk menggembirakan ibu bapa mereka boleh membawa kepada anak-anak yang terlalu patuh yang berbohong atau menyembunyikan keinginan mereka kerana takut ditolak.
Di sebalik begitu banyak penjelasan, kadangkala ada ketakutan orang dewasa untuk sekadar berkata "tidak".Matlamatnya adalah untuk menggalakkan kanak-kanak menetapkan had mereka sendiri, jadi ibu bapa tidak perlu memainkan peranan sebagai "polis jahat." Tetapi menetapkan sempadan dan mengendalikan kekecewaan kanak-kanak adalah sebahagian daripada tanggungjawab orang dewasa.
4. Sempadan tidak berkesan: apabila "tidak" bermaksud "kita akan lihat"
Sempadan tidak berkesan apabila apa yang dikatakan dan apa yang dilakukan tidak sepadan.Sebagai contoh: kanak-kanak mengambil coklat sebelum makan malam, ibu mengulangi bahawa dia tidak boleh, memintanya untuk meminta izin lain kali... dan sementara itu kanak-kanak itu terus makan tanpa sebarang akibat yang nyata.
Dalam kes ini, mesej yang dipelajari oleh kanak-kanak bukanlah perkara biasa. ("jangan ambil coklat tanpa kebenaran"), tetapi dia boleh berbuat demikian selagi dia bertolak ansur dengan kuliah kecil yang berikut. Perkataan dan tindakan berbeza, jadi peraturannya kekal teori.
Sempadan yang tidak berkesan selalunya mempunyai ciri-ciri yang sangat dikenali.Mereka menyatakan diri mereka dengan lemah, mengulangi diri mereka tanpa henti, bertukar menjadi hujah yang panjang, mengabaikan tingkah laku buruk kerana keletihan, tidak menunjukkan apa yang perlu dilakukan dengan cara yang positif, menunjukkan contoh yang tidak baik ("Saya menjerit, tetapi anda tidak"), sentiasa terbuka untuk rundingan, dan menjana perebutan kuasa yang tidak berkesudahan.
Apabila mesej dewasa tidak dapat disimpulkanKanak-kanak belajar untuk bertindak balas dengan kekaburan yang sama: "Saya akan berada di sana!", "Sebentar lagi!", "Ya, saya akan mengambilnya kemudian." Mereka faham bahawa ketaatan hanyalah satu pilihan, bukan sesuatu yang sebenarnya dijangka berlaku.
5. Kurang konsisten dan teladan
Satu lagi kesilapan biasa ialah menuntut apa yang kita sendiri tidak amalkan.Jika kita menuntut penghormatan tetapi membalas dengan menjerit, jika kita mengehadkan masa skrin semasa kita terpaku pada telefon kita, atau jika seorang ibu bapa berkata "tidak" dan yang lain membenarkan sebaliknya, mesej itu menjadi mengelirukan.
Peraturan hanya boleh dipercayai apabila orang dewasa merangkuminya. Atau, sekurang-kurangnya, mereka mengakui apabila mereka tidak melakukannya dengan baik: "Saya hilang sabar hari ini dan menjerit, dan itu tidak baik. Saya akan cuba mengendalikannya dengan lebih baik." Tambahan pula, adalah penting bahawa dua model peranan utama (apabila ada) mengekalkan pendekatan yang sama untuk mengelakkan senario klasik "Ayah izinkan saya, anda tidak boleh memaksa saya".
6. Jadikan setiap pembetulan menjadi pertempuran peribadi
Memohon peraturan tidak seharusnya melibatkan pertarungan untuk melihat siapa yang "menang"Apabila setiap sempadan dialami sebagai pertempuran, cabaran semakin memuncak, kemarahan meningkat di kedua-dua belah pihak, dan hubungan itu rosak. Matlamatnya bukan untuk mengaibkan atau mematahkan kehendak kanak-kanak atau remaja, tetapi untuk mengekalkan rangka kerja yang melindungi mereka dan membantu mereka belajar.
Kritikan harus ditujukan kepada tingkah laku, bukan orangnya.Katakan, "Saya tidak bersetuju dengan penghinaan anda," dan bukannya "Anda tidak tertanggung." Dan sentiasa dengan idea untuk memberikan sokongan: memaklumkan mereka tentang apa yang berlaku, menawarkan alternatif, dan kekal teguh tanpa menggunakan keganasan.
7. Jangkakan keputusan segera
Keibubapaan yang menghormati bukanlah penyelesaian yang cepat.Walaupun dengan sempadan yang jelas, tegas dan penuh kasih sayang, anda tidak akan melihat perubahan radikal dalam dua hari. Ia merupakan proses jangka sederhana hingga panjang yang memupuk hubungan, kepercayaan dan kawalan diri.
Ramai ibu bapa meninggalkan pendekatan yang lebih sedar kerana ia "tidak berfungsi" selepas seminggu. Walau bagaimanapun, pembelajaran mendalam—kawal selia kendiri, saling menghormati, tanggungjawab—disatukan dengan amalan berbulan-bulan dan tahun, mengulangi mesej konsisten yang sama.
Kesilapan apabila menetapkan sempadan dengan rakan kongsi, keluarga dan rakan
Isu sempadan tidak berhenti pada keibubapaan.Kami juga mendapati sukar untuk menetapkan sempadan yang jelas dengan pasangan, ibu bapa, mertua, adik beradik atau rakan yang meminta, menuntut atau campur tangan terlalu banyak. Selalunya kita tahu ada yang tak kena, tapi kita tak berani nak cakap.
Mengelirukan had dengan hukuman atau kawalan
Dalam hubungan dewasa, adalah perkara biasa untuk menyamarkan hukuman sebagai sempadan."Kalau awak tak jawab terus, saya akan berhenti bercakap dengan awak," "Kalau awak keluar dengan kawan awak esok, jangan pandang muka saya." Cara "menetapkan perintah" ini bertujuan untuk membuat orang lain berubah kerana takut kehilangan anda atau mengalami kemarahan yang tidak seimbang.
Sempadan yang sihat tidak memanipulasi atau menghukum untuk menyebabkan kemudaratan.Ia memberi tumpuan kepada apa yang anda perlukan untuk berasa baik dalam hubungan itu. Sebagai contoh: "Saya tidak berasa selesa jika anda menjerit kepada saya; apabila itu berlaku, saya akan pergi untuk seketika dan kita boleh meneruskan perbualan kemudian." Atau, "Saya tidak akan membaca mesej anda atau membenarkan anda membaca mesej saya; Saya memerlukan privasi untuk berasa selamat dalam hubungan ini." Kepentingan menetapkan sempadan dalam perhubungan Ia terletak tepat dalam melindungi kepercayaan dan autonomi.
Elakkan ketidakselesaan pada semua kos
Satu lagi perangkap yang sangat biasa ialah mengelakkan sempadan kerana takut akan emosi kita sendiri.: ketidakselesaan, rasa bersalah, kesedihan melihat orang lain kecewa, takut marah... Untuk mengelak daripada melalui masa yang sukar itu, kita menelan, mengalah, atau berkata sesuatu dengan cara bersalut gula yang, pada hakikatnya, kita tidak berkata apa-apa.
Ramai orang mengambil emosi orang lain seolah-olah mereka adalah tanggungjawab mereka."Jika saya katakan tidak, dia akan hancur," "Jika saya menjauhkan diri daripada ibu saya, dia akan menerimanya dengan teruk dan memikirkannya selama beberapa hari." Tanggungjawab emosi yang berlebihan ini membawa kita untuk terus menangguhkan penetapan sempadan, dengan kos menjadi longkang dan mengumpul kebencian.
Jika anda merasa sukar untuk melepaskan keperluan itu, silakanIa mungkin membantu untuk menyemak cara belajar mencintai tanpa bergantung: belajar mencintai tanpa bergantung Ia sebahagian daripada menetapkan sempadan yang sihat.
Tetapkan had hanya apabila anda tidak tahan lagi
Menunggu sehingga anda mencapai penghujung kesabaran anda adalah jaminan letupan.Apa yang muncul bukanlah sempadan yang tenang, tetapi campuran kemarahan, celaan dari masa lalu dan ancaman radikal yang anda tidak akan dapat bertahan dari semasa ke semasa.
Sempadan berkesan diumumkan dan dikuatkuasakan dengan tenang.Ini mengenai menerangkan dengan jelas: "Apabila X berlaku, respons saya ialah Y," dan kemudian berpegang padanya apabila X berlaku. Tidak perlu menjerit atau berdrama; sebenarnya, lebih tenang anda menerangkannya, lebih dipercayai. Jika anda sedang mencari garis panduan tentang menetapkan sempadan secara membina dalam perhubungan, lihat caranya menetapkan sempadan dalam perhubungan.
Tidak konsisten antara apa yang anda katakan dan apa yang anda lakukan
Salah satu kesilapan terbesar yang mengosongkan sebarang had kuasanya ialah tidak menegakkannya.Anda mengatakan bahawa jika pasangan anda tidak menghormati anda, anda akan menghentikan perbualan, tetapi seminit kemudian anda masih bertengkar; anda mengumumkan bahawa anda tidak akan berbuat apa-apa lagi untuk rakan yang tidak pernah berada di sana apabila anda memerlukan sesuatu, tetapi kemudian anda berkata ya pada permintaan yang sedikit.
Hadnya bukan frasa yang anda ucapkan, tetapi tingkah laku yang anda kekalkan selepas itu.Apabila seseorang melihat bahawa "tidak" anda benar-benar bermaksud "berkeras sedikit lagi dan saya akan katakan ya," mereka berhenti mengambil serius kata-kata anda. Sebaliknya, jika mereka melihat konsistensi, mereka mungkin memprotes pada mulanya, tetapi lama-kelamaan mereka akan melaraskan jangkaan mereka.
Kesilapan dalam menetapkan had di tempat kerja
Tempat kerja adalah tanah yang subur untuk isu sempadan.: bos yang melanjutkan hari kerja, rakan sekerja yang sentiasa mewakilkan kepada anda, pelanggan yang menulis pada bila-bila masa... dan anda, kerana kebiasaan atau ketakutan, menerima segala-galanya sementara tekanan dan perasaan penderaan semakin meningkat.
Mengatakan ya secara sistematik
Ramai orang berasa tersanjung kerana mereka sentiasa boleh bergantung kepada mereka.Tetapi, pada hakikatnya, mereka mencari mereka kerana mereka tidak pernah mengatakan tidak. Walaupun mereka tidak mempunyai masa, walaupun mereka keletihan, mereka akhirnya mengambil tugas tambahan untuk mengelakkan konflik, kelihatan buruk, atau dilihat sebagai tidak komited.
Corak ini memerlukan kesan fizikal dan emosi.Kebimbangan, ketegangan otot, berdebar-debar, pening, sukar tidur… Badan akhirnya memberi amaran bahawa tahap permintaan diri dan kekurangan had ini tidak mampan.
Memberi terlalu banyak penjelasan
Apabila anda cuba menolak, anda sering berbuat demikian dengan terlalu membenarkan diri anda sendiri.Anda menyenaraikan semua tugas anda yang belum selesai, jadual anda, masalah anda... Senarai alasan ini membuka celah di mana orang lain boleh tergelincir dalam permintaan mereka: "Nah, jika anda sudah sangat sibuk, satu perkara lagi tidak akan ketara."
Tegas tidak tidak memerlukan ucapan yang panjang."Saya tidak boleh terima" atau "Saya tidak akan tinggal lebih lama lagi hari ini," kata tanpa alasan terperinci, biasanya lebih berkesan daripada penjelasan pertahanan yang panjang.
Melambatkan tindak balas dan memberi makan rasa bersalah
Satu lagi strategi yang tidak berkesan ialah menangguhkan respons."Saya akan beritahu awak," "Biar saya fikirkan"... dengan harapan mereka akan melupakan awak. Ia tidak selalunya berlaku. Apa yang berkembang ialah kebimbangan dan rasa bersalah anda semakin hampir anda berkata "tidak."
Akhirnya, apabila tidak ada ruang lagiAnda mungkin mendapati diri anda menerima tugas itu kerana tekanan masa atau rasa malu. Belajar untuk bertindak balas dengan jelas dan proaktif mengurangkan rasa tidak menyenangkan dan membantu anda berasa lebih mengawal keputusan anda.
Mengapa kita merasa sukar untuk menetapkan sempadan?
Kesukaran dalam menetapkan sempadan bukan kebetulan.Ia sering mempunyai akar yang mendalam dalam sejarah dan konteks sosial kita. Ia bukan sahaja kekurangan teknik, tetapi juga kekurangan kebenaran dalaman.
Takut penolakan dan konflik Ini adalah salah satu sebab utama: kita takut orang lain akan marah, hubungan itu akan rosak, atau kita akan dilabel mementingkan diri sendiri. Jika kita telah belajar sebagai kanak-kanak bahawa "menjadi baik" bermakna menyenangkan orang lain, mengatakan "tidak" dialami hampir sebagai pengkhianatan terhadap mandat itu.
Rasa bersalah muncul dengan mudah. Dalam orang yang sangat prihatin, menetapkan sempadan ditafsirkan sebagai menyebabkan kemudaratan, bukannya sebagai tindakan ketelusan dan menghormati perhubungan.
Rasa rendah diri juga memainkan peranan.Jika anda tidak menghargai keperluan anda sendiri, anda mendapati sukar untuk mempertahankannya daripada keperluan orang lain. Anda akhirnya percaya bahawa keperluan anda sentiasa boleh menunggu dan memuaskan hati orang lain adalah keutamaan.
Ditambah kepada semua ini adalah kekurangan amalanTiada siapa yang mengajar kita untuk berkata "tidak" dengan tenang dan tegas; sebaliknya, kita sering dihukum kerana mencuba. Oleh itu, belajar untuk berbuat demikian pada masa dewasa melibatkan membangunkan kemahiran baru dan mencabar.
Akibat tidak menetapkan sempadan yang jelas
Hidup tanpa had yang ditetapkan datang dengan kos yang tinggi. Untuk kesihatan mental dan fizikal, dan untuk kualiti perhubungan. Ia bukan sekadar "ketidakselesaan yang berlalu", tetapi sesuatu yang beransur-ansur bertahan.
Kesan pertama biasanya adalah peningkatan tekanan dan kebimbanganAnda membebankan diri anda dengan tugas, bantuan dan tanggungjawab orang lain, dan anda akhirnya sentiasa beroperasi dalam mod "kecemasan". Badan dan minda anda tidak mendapat rehat.
Lama kelamaan, harga diri merosot.Akhirnya, mesej yang anda hantar sendiri ialah: "apa yang saya perlukan tidak penting." Itu tenggelam dalam, dan anda akhirnya boleh berasa tidak berharga, digunakan, atau tidak penting.
Hubungan menjadi tidak seimbangAda seorang yang sentiasa mengalah dan seorang lagi yang, walaupun tanpa niat jahat, terbiasa menerima lebih daripada yang mereka berikan. Kebencian timbul, bersama-sama dengan celaan senyap dan perasaan tidak adil yang sukar untuk dikendalikan.
Di tempat kerja, kekurangan sempadan adalah salah satu laluan langsung kepada burnout.Sentiasa bersedia, mengambil lebih daripada yang sepatutnya, dan tidak pernah berhenti untuk menjaga diri anda adalah bahan yang sempurna untuk keletihan profesional dan peribadi.
Kunci praktikal untuk menetapkan sempadan secara berkesan dan hormat
Walaupun setiap situasi berbeza, terdapat prinsip umum yang membantu. untuk menetapkan had dengan cara yang lebih jelas, tegas dan lebih hormat, baik dengan kanak-kanak mahupun orang dewasa.
1. Jelas tentang apa yang anda perlukan dan sejauh mana anda boleh pergi.
Sebelum menyampaikan apa-apa, penting untuk mengetahui had anda sendiri.Tanya diri anda: Apa yang saya boleh diterima, dan apa yang saya tidak? Berapa banyak masa yang saya mahu dedikasikan untuk bekerja? Apakah jenis layanan yang saya anggap hormat dengan pasangan, keluarga dan rakan saya? Apakah peraturan yang penting bagi saya di rumah bersama anak-anak?
Lebih kejelasan yang anda miliki secara dalamanLebih mudah untuk anda meluahkannya secara luaran. Kekeliruan dalaman hampir selalu mengakibatkan mesej yang tidak jelas dan oleh itu tidak berkesan.
2. Berkomunikasi secara langsung, ringkas, dan khusus
Had paling baik difahami apabila ia dirumus secara konkrit."Telefon mudah alih digunakan sehingga 9 malam," "Saya tidak akan menjawab mesej kerja selepas 19 malam," "Apabila anda menjerit, saya akan keluar dari bilik sehingga anda merendahkan suara anda."
Elakkan pukulan berlebihan di sekeliling semak, kuliah dan justifikasi yang tidak berkesudahan.Mesej pendek dan penuh hormat yang tertumpu pada tingkah laku (bukan orangnya) jauh lebih berkuasa daripada ucapan yang penuh dengan celaan.
3. Terangkan maksud peraturan… tanpa cuba meyakinkan.
Terutamanya dengan kanak-kanak dan remaja, adalah berguna untuk memberi penjelasan ringkas Mengapa ada had: "Kami tidak makan gula-gula setiap hari kerana badan memerlukan makanan yang menjaganya," "Anda tidak boleh berjaga sehingga pukul satu bermain permainan video sepanjang minggu kerana anda perlu bangun awal esok."
Perkara utama ialah jangan cuba membuat mereka berfikir atau berasa seperti anda.Mereka mungkin masih marah atau tidak bersetuju, dan itu boleh difahami. Yang penting mereka tahu sebabnya dan lihat anda mengekalkannya dengan tenang dan konsisten.
4. Pastikan tindakan anda menyokong kata-kata anda
Had hanya boleh dipercayai jika ia disertai dengan tindakan yang konsisten.Jika anda mengatakan sesuatu tidak dibenarkan dan, apabila ia berlaku, anda melihat ke arah lain kerana keletihan, mesej sebenar ialah peraturan itu adalah pilihan.
Ini tidak bermakna menjadi tegar atau tidak fleksibelTetapi anda mesti menerima bahawa jika anda telah menetapkan akibat, anda perlu menguatkuasakannya. Adalah lebih baik untuk mempunyai beberapa peraturan dan beberapa akibat, tetapi sangat jelas dan mampan, daripada banyak peraturan yang mustahil untuk dikekalkan.
5. Kekalkan nada yang betul: ketegasan tanpa pencerobohan
Cara anda mengatakan sesuatu sama pentingnya dengan kandungan.Menjerit, memalukan atau membuat ugutan menyebabkan kehilangan kawalan dan, selain merosakkan ikatan, membuatkan orang lain fokus pada cara anda bercakap dan bukan pada apa yang anda katakan.
Bercakap dalam nada biasa, dengan keazaman tetapi tanpa kekasaran yang tidak sepatutnya.Ia jauh lebih berkesan. Ini bukan tentang kedengaran manis atau bertolak ansur, tetapi tentang menunjukkan bahawa anda tenang dan tegas tentang sempadan yang anda tetapkan.
6. Terima bahawa akan ada reaksi dan anda tidak akan sentiasa disukai.
Menetapkan sempadan melibatkan penerimaan bahawa orang lain mungkin marah, kecewa, atau membantah.Itu sebahagian daripada proses. Ini bukan petunjuk bahawa anda melakukan kesilapan, tetapi sebaliknya anda mengubah dinamik yang mungkin telah wujud selama bertahun-tahun.
Anda tidak bertanggungjawab terhadap emosi orang lain.Ia hanya mengenai cara anda berkomunikasi dan berpendirian dengan keputusan anda. Jika perhubungan terputus kerana anda menetapkan sempadan yang munasabah, ia mungkin sudah menjadi perhubungan yang sangat tidak seimbang.
7. Minta bantuan jika anda memerlukannya
Jika anda merasa sukar untuk mengatakan "tidak"Jika anda membeku dalam menghadapi konflik atau mendapati diri anda terperangkap dalam hubungan kesat berkali-kali, sokongan profesional boleh sangat membantu.
Terapi menawarkan ruang yang selamat untuk memeriksa dari mana datangnya ketakutan untuk menetapkan sempadan.Mempersoalkan kepercayaan asas ("jika saya katakan tidak, mereka akan berhenti menyayangi saya") dan mengamalkan cara baharu berkomunikasi yang menghormati keperluan anda tanpa menyerang orang lain.
Menetapkan had tanpa jatuh ke dalam autoritarianisme atau penyerahan adalah proses pembelajaran yang berterusanDengan anak-anak kecil yang marah kerana tiada gula-gula, dengan remaja yang melanggar setiap peraturan, dengan bos yang terlalu memaksa anda, dengan ahli keluarga yang menceroboh ruang anda, dan dengan pasangan yang anda sayangi tetapi juga perlu berasa dihormati. Ini bukan tentang melakukannya dengan sempurna, tetapi tentang membuat kesilapan, menyemak, menyesuaikan diri, dan, sedikit demi sedikit, membina perhubungan di mana kejelasan dan rasa hormat—untuk diri sendiri dan orang lain—berjalan seiring.
