Cara bercakap tentang mempunyai anak sebagai pasangan: Kunci untuk membuat keputusan bersama

Bercakap tentang mempunyai anak dengan pasangan anda adalah salah satu topik yang, lambat laun, timbul dalam kehidupan ramai orang. Anda mungkin telah bersama pasangan anda untuk masa yang singkat atau anda mungkin telah berkongsi projek selama bertahun-tahun, tetapi apabila topik ini muncul, ia biasanya menimbulkan perasaan kecewa. Keraguan, ketakutan, harapan dan banyak persoalan tentang masa depan dan jangkaan peribadiTidak selalu mudah untuk membawa topik itu, dan sudah tentu, tidak selalu mudah untuk menjamin bahawa kedua-dua pihak berada di halaman yang sama. Oleh itu, pentingnya mengetahui cara mencari masa yang sesuai, nada yang ideal dan sumber yang diperlukan untuk mengadakan perbualan yang jujur.

Dalam artikel ini kami membawa anda lebih dekat Semua kunci, cadangan pakar dan langkah praktikal untuk mendekati perbualan tentang kemungkinan mempunyai anakSama ada anda pasti ingin membina keluarga atau sama ada anda teragak-agak atau berselisih faham, maklumat dan strategi yang betul boleh mengubah topik yang kelihatan seperti tegang kepada peluang untuk berkembang sebagai pasangan.

Mengapa sangat penting untuk membincangkan topik ini?

Sebelum pergi ke teknik dan petua tertentu, adalah penting untuk memahami sebabnya Bercakap tentang mempunyai anak dengan pasangan anda harus menjadi keutamaan.Ini bukan sekadar keputusan logistik, tetapi perkara yang boleh menentukan perjalanan keseluruhan perhubungan. Kedatangan seorang kanak-kanak mewakili perubahan radikal dalam rutin, keutamaan, hubungan keluarga, dan juga nilai. Cara perbincangan ini didekati boleh memudahkan kehidupan pasangan atau, sebaliknya, menimbulkan konflik yang sukar diselesaikan.

Selain itu, Menunggu masa berlalu, dengan harapan bahawa isu itu akan keluar dengan sendirinya, bukanlah pilihan terbaik.Dalam banyak kes, seorang pasangan merasakan keperluan untuk menangani topik itu, manakala yang lain seolah-olah mengelak atau tidak mempertimbangkannya. Itulah sebabnya penting untuk mewujudkan ruang di mana kedua-dua rakan kongsi dapat meluahkan keinginan, ketakutan, keraguan dan jangkaan mereka dengan kejujuran sepenuhnya dan tanpa rasa takut terhadap penghakiman.

Bilakah masa terbaik untuk bercakap mengenainya?

Tiada tarikh ajaib atau formula sejagat, tetapi pakar menegaskan keperluannya pilih masa apabila anda berdua tenang, dengan masa dan tanpa tekanan luaran (bukan dari persekitaran anda mahupun emosi). Tidak dinasihatkan untuk membawa topik ini di tengah-tengah pertengkaran, dalam situasi yang tertekan, atau apabila salah seorang daripada anda letih atau terganggu.

Mengekalkan komunikasi terbuka dan hormat dari awal membantu untuk mengukuhkan kepercayaan dan keterlibatanAnda boleh membuka perbualan secara semula jadi: "Adakah anda fikir kita boleh bercakap tentang sesuatu yang penting yang berada dalam fikiran saya kebelakangan ini?" Matlamatnya adalah untuk mengelakkan kata dua, tekanan dan kenyataan yang memaksa keputusan segera.

Kesukaran dan ketakutan utama di sekeliling perbualan

Salah satu kesukaran yang paling kerap adalah takut pasangan tidak berkongsi keinginan yang samaKeraguan kewujudan juga sering timbul: "Adakah saya bersedia untuk menjadi ibu bapa?", "Adakah kita dapat mengendalikan tanggungjawab?", "Bagaimana jika hubungan kita berubah?", "Bagaimana jika salah seorang daripada kita tidak mahu?"

Menurut pakar terapi pasangan, Adalah perkara biasa untuk merasakan ketakutan dan rasa tidak selamat tentang keibubapaanRamai orang mengaku tidak jelas tentang keinginan mereka, atau malah keinginan mereka tidak sepadan dengan apa yang mereka fikir "sepatutnya" mereka mahu kerana tekanan sosial, keluarga atau budaya. Bercakap tentang mereka sebagai pasangan membantu menghilangkan semua pantang larang ini dan memberi ruang untuk keinginan tulen dan refleksi peribadi.

Bagaimana untuk menyediakan sebelum perbualan

• Renungkan keinginan dan alasan anda sendiriSebelum anda mempertimbangkannya, luangkan sedikit masa untuk benar-benar bertanya kepada diri sendiri apa yang anda harapkan daripada keibubapaan, ketakutan yang anda ada, keadaan ideal anda, dan sama ada motivasi anda datang dari dalam atau dari persekitaran anda.
• Letakkan diri anda dalam kedudukan pasangan andaCuba bayangkan bagaimana mereka mungkin menerima berita itu dan apakah ketakutan atau tempahan mereka. Ini akan membantu anda berkomunikasi dengan empati dan mengelakkan sikap membela diri.
• Jangan hanya mencari keputusan segera: Bingkai perbualan sebagai permulaan proses, bukan sesuatu yang perlu diselesaikan pada masa ini. Ini tentang berkongsi perasaan dan membuka dialog, bukan menandatangani kontrak.

artikel berkaitan:

Bagaimana untuk meningkatkan masa berkualiti sebagai pasangan selepas mempunyai anak

Petua praktikal untuk menangani isu tersebut

1. Wujudkan persekitaran kepercayaanPilih tempat yang tenang, menyenangkan, jauh dari gangguan, di mana anda berdua boleh berehat. Ini membantu anda berdua berasa didengari dan difahami.
2. Bercakap dari pengalaman dan emosi anda: Gunakan pernyataan orang pertama, seperti “Saya rasa…”, “Saya suka…” atau “Saya bimbang…”. Ini menghalang orang lain daripada merasa diteliti atau tertekan, dan menggalakkan dialog yang jujur.
3. Dengar dengan aktif: Biarkan pasangan anda meluahkan fikiran mereka tanpa gangguan. Sahkan dan hormati pandangan mereka, walaupun ia tidak bersetuju dengan pandangan anda. Berkata, sebagai contoh, "Saya boleh faham mengapa anda berasa begitu" membantu menghalang perbualan daripada bertukar menjadi pertempuran.
4. Membenarkan perselisihan fahamAdalah perkara biasa untuk tidak bersetuju dalam segala-galanya atau mempunyai irama yang berbeza. Kuncinya ialah mencari titik persamaan dan kompromi yang memenuhi keperluan kedua-dua pihak.
5. Elakkan tekananJangan mencari jawapan yang pasti atau menuntut komitmen segera. Kadang-kadang orang lain memerlukan masa untuk merenung dan mematangkan idea mereka.

Apa yang perlu dilakukan jika anda tidak bersetuju dengan keinginan untuk mempunyai anak?

Salah satu situasi yang paling rumit (dan, menurut pakar, paling kerap) ialah itu Salah seorang ahli pasangan itu jelas bahawa dia ingin menjadi bapa/ibu dan seorang lagi tidak.Ini boleh menjadi punca ketegangan dan, kadangkala, perpisahan jika tidak diuruskan dengan baik.

Profesional menasihati menangani situasi dari maksimum empati dan keterbukaan. Adalah penting Sahkan perasaan dan keinginan pasangan anda, walaupun anda tidak berkongsinyaUngkapan seperti, "Saya faham ini penting untuk anda" atau "Saya menghargai anda memberitahu saya perasaan anda" boleh membuat semua perbezaan.

• Cari penyelesaian perantaraan dan kompromi sementaraAnda boleh bersetuju untuk membincangkannya semula dalam beberapa bulan, meneroka alternatif seperti pengangkatan atau keibubapaan kemudian, atau fokus pada projek kongsi lain yang akan membantu mengukuhkan ikatan anda semasa isu itu matang.
• Nilaikan keutamaan anda dengan jujurTanya diri anda soalan utama: Adakah keinginan anda untuk mempunyai anak atau hubungan anda melebihi keinginan anda? Merenung secara mendalam tentang perkara ini membantu anda membuat keputusan yang lebih termaklum dan mengelakkan tuduhan di masa hadapan.
• Pertimbangkan bantuan profesionalJika perselisihan faham menyebabkan terlalu banyak penderitaan atau menyekat kemajuan perhubungan, berunding dengan ahli terapi pasangan boleh memudahkan dialog dan menyediakan alat yang berharga untuk membuat keputusan yang lebih seimbang.

Bagaimana untuk benar-benar mengetahui apa yang anda mahukan

Tidak semua orang pasti mereka mahu mempunyai anak, dan sebab untuk keragu-raguan berbeza-beza: dari ketakutan peribadi, ketidakamanan kewangan, pengaruh keluarga, atau hanya kekurangan keinginan yang tulen. Pakar Ann Davidman mencadangkan Proses enam langkah untuk menemui keinginan tulen anda tanpa tekanan luaran:

1. Tetapkan waktu rehat: Beri diri anda tempoh satu hingga tiga bulan di mana anda tidak membincangkan topik itu dengan diri sendiri atau dengan pihak ketiga.
2. Terima kerumitan keputusan: Fahami bahawa meragui adalah bahagian normal dalam proses dan tidak ada yang salah dengannya.
3. Lupakan senarai kebaikan dan keburukanDaripada memikirkan kebaikan dan keburukan, tumpukan perhatian anda pada keselarasan idea itu dengan kehidupan anda.
4. Semak keputusan lepasKenal pasti tiga keputusan penting yang anda yakin untuk membuat dan perhatikan perasaan anda pada masa itu. Perasaan itu harus membimbing anda.
5. Asingkan keinginan dan keputusanBuat dua senarai: satu daripada kebimbangan anda tentang mempunyai anak, dan satu lagi faktor yang mempengaruhi keputusan anda (umur, kesihatan, kewangan, dll.). Letakkannya dan jangan fikirkannya sehingga anda berasa lebih jelas tentang keinginan anda.
6. Amalkan "seolah-olah"Bayangkan anda telah membuat keputusan untuk mempunyai anak atau tidak mempunyai mereka, dan menghabiskan beberapa hari dengan idea itu. Tuliskan perasaan anda. Lakukan ini dengan kedua-dua ya dan tidak. Renungkan perkara yang anda perlukan untuk berasa selesa mengikut setiap laluan tersebut.

Isu utama untuk dibincangkan sebelum membuat keputusan

Saat anda berdua bersedia untuk bercakap, ada isu penting tertentu yang perlu anda bincangkan untuk mengelakkan konflik dan salah faham pada masa hadapanBerikut ialah senarai yang paling penting:

• Nama dan bagaimana keadaan keibubapaanWalaupun ia mungkin kelihatan remeh, bercakap tentang nama, gaya keibubapaan dan kaedah membolehkan anda menjangka keputusan dan memvisualisasikan bersama apa yang anda mahukan keluarga anda.
• Pengagihan tugas dan tanggungjawabSiapa yang akan menguruskan penukaran lampin pada pukul 3 pagi? Bagaimanakah keseimbangan kerja-kehidupan akan dibahagikan?
• Peranan keluarga besar: Tentukan peranan datuk dan nenek, ibu saudara, bapa saudara dan saudara mara lain, serta jenis sokongan atau had yang anda ingin tetapkan.
• Topik nilai, agama dan pendidikan: Pastikan anda berkongsi visi untuk menyampaikan nilai, kepercayaan agama dan aspek lain yang boleh mempengaruhi perkembangan anak-anak anda.
• Menguruskan kemungkinan perselisihan fahamBincangkan bagaimana anda akan mengendalikan situasi di mana seorang berkata ya dan seorang lagi berkata tidak, atau cara menangani "konflik kuasa" dengan anak-anak anda.
• Tempat tinggal dan persekitaranFikirkan bersama sama ada anda sanggup menukar rumah, bandar atau negara anda untuk memastikan persekitaran yang baik untuk anak-anak anda.
• Aspek emosi dan jangkaanBercakap tentang perasaan anda tentang ketibaan bayi, ketakutan anda, dan jangkaan anda untuk menyokong satu sama lain melalui proses tersebut.

Strategi komunikasi yang tegas

Untuk perbualan yang membina yang mungkin, ia adalah penting gunakan komunikasi yang tegas dan hormat:

• Nyatakan idea anda dengan jelas dan tepatJangan memendam kata-kata atau menyembunyikan perasaan sebenar anda. Bercakap jujur, tetapi jangan menyakiti orang lain.
• Dengar dengan teliti tanpa mengganggu: Hargai apa yang pasangan anda katakan, walaupun anda tidak bersetuju. Kadangkala, hanya perasaan didengari mengurangkan ketegangan.
• Berhati-hati dengan bahasa bukan lisan: Pastikan gerak isyarat dan nada anda sepadan dengan kata-kata anda dan sampaikan empati dan rasa hormat.
• Elakkan pertengkaran pada masa keteganganJangan bincangkan topik sensitif jika anda marah, cemas atau tertekan. Tunggu sehingga anda berdua boleh bercakap dengan tenang.

Perkara yang perlu dilakukan apabila sekatan muncul dalam perhubungan

Ada kalanya, walaupun semua cadangan diikuti, pasangan itu tersekat dan tidak boleh bergerak ke hadapan. Mencari bantuan profesional melalui terapi pasangan adalah pilihan yang sangat disyorkan.Seorang ahli terapi yang berpengalaman boleh bertindak sebagai pengantara, membantu anda menyusun emosi anda, dan menyediakan alat untuk mencari titik persamaan atau, sekurang-kurangnya, membantu anda membuat keputusan yang menggalakkan kesejahteraan individu dan kolektif.

artikel berkaitan:

Cara Mengekalkan Barisan Bersatu dalam Keibubapaan

Peranan pengetahuan diri dan semakan berkala

Orang ramai berkembang, berubah, dan kadangkala apa yang anda fikirkan tahun lalu boleh berubah. Oleh itu, Adalah positif untuk mengkaji dari semasa ke semasa pendapat dan perasaan tentang bapa dan ibuBersikap terbuka untuk melaraskan idea anda, dan benarkan pasangan anda melakukan perkara yang sama sepanjang masa anda bersama.

Pengaruh masyarakat, keluarga dan persekitaran

Kita tidak boleh lupa bahawa Persekitaran sosial, pendapat keluarga dan jangkaan budaya boleh mempengaruhi keputusan tentang mempunyai anak.Adalah penting untuk mengenal pasti sejauh mana pengaruh ini mempengaruhi keputusan anda dan memastikan keinginan terakhir anda benar-benar milik anda, dan bukannya tindak balas kepada tekanan luaran.

Projek bersama dan alternatif kepada keibubapaan tradisional

Tidak semua pasangan memilih keibubapaan kandung. Meneroka projek biasa, model keluarga lain atau alternatif seperti anak angkat boleh menjadi laluan yang memperkayakan mereka yang ingin berkongsi kehidupan mereka tetapi tidak semestinya di bawah model tradisional.Yang penting anda berdua berasa puas hati dengan keputusan yang dibuat dan anda boleh menikmati hubungan yang seimbang.

Dengan menghapuskan frasa "Untuk menamatkan" dan frasa yang serupa daripada penutup, dan menyerlahkan aspek utama, kami menyimpulkan bahawa menangani perbualan tentang mempunyai anak dengan pasangan anda ialah proses asas untuk kesejahteraan hubungan anda. Luangkan masa yang anda perlukan, gunakan alat yang paling sesuai dengan nilai dan keadaan anda, dan jangan teragak-agak untuk mendapatkan bantuan profesional jika anda berasa buntu. Perkara yang penting ialah anda berdua berasa didengari dan dihormati, tidak kira jalan mana yang anda pilih.